"Não use mais o plural, não fale de nós dois como se tudo ainda fosse igual, não tente se desculpar você não tem moral pra me dizer que sabe o que é amar "

As coisas já nao são como antes, estamos mudando e isso não é legal. Eu queria de verdade poder resolver isso sem mais problemas, mas eu to achando dificil, até porque eu nao sou do tipo de pessoa que sabe conversar, posso parecer a pessoa mais calma do mundo mas quando me decepcionam as coisas mudam e viro " um poço de delicadeza " rs.

Eu realmente não sei como vou fazer, eu pareço já nao ter tanta importancia, sua vida ta rodeada de compromissos e opções em que eu não me encaixo mais, eu sei que isso tudo pode ser mais uma das minhas incertezas e mais uma volta na minha montanha russa. rs. mas eu preciso de coisas q não encontro em ninguém e outras que eu ja encontrei mas por algum motivo nao ta dando certo, pelomenos nao como eu planejava, pode nao parecer mas nos ultimos tempos tenhovivido uma vida que não é minha, e no final de tudo eu sei que quem vai sair pior vou ser eu.

Queria muito ter alguém pra me ouvir mas ta dificil, até porque eu não sou a unica com problemas

Ta fodaa !! que merdaa !!!! to com vontade de mata o primero que eu ver pela frente. to cansada dessa vidinha de merda! minha vontade é de sumir, de ir pra um lugar onde eu nao encontre mais ninguém !

Nessa ultima semana eu decidi que ia dar uma de durona, que eu ia fazer o que eu acho certo. Bom, comecei e como sempre me ferrei, resolvi que ia agir como se ele não existisse foi o que fiz, fui educada é claro até pke eu nao tive outra escolha a não ser falar com ele mas foi apenas "Oi!", pelo rosto dele vi que eu tinha conseguido o que eu queria, vi no rosto dele que ele percebeu a falta que eu faço. No mesmo momento me senti leve e minutos depois minha ficha caiu e meus sentimentos foram se misturando, tava me sentindo um monstro e me sentindo rejeitada, ele me deu o que eu deia a ele, o desprezo. Chorei feito loca, um choro que tava guardado a tempos. No dia seguinte eu ja tava bem, como se nada tivesse acontecido. Fui e fiz a bendita sirurgia no olho, todumundo na rua me olhando e eu parecendo uma maluca com aquele curativo GIGANTE na minha cara (porra tava muito feia!). Eu tava me sentindo frágil, talvez pela sirurgia(mesmo sendo pequena), ou pke eu tava horrivel, dai o thiago veio me ver, gay como sempre tava com "nervoso" de me ver com o curativo na cara, fiquei com muita raiva mas na brincadera a raiva passou. Foi ai que ele apareceu, eu ouvi os passos dele subindo, continuei conversando como se nada tivesse acontecendo, na esperabça de que ele fosse me ver e querer saber o que tinha acontecido, mas eu tava enganada, ele sabia que eu estava ali mas nem se quer olho pra mim, abriu a porta e entro, e eu ali esperando.
Foi ai que eu me dei conta do que eu tinha feito, ele realmente tava chatiado comigo, eu entrei pra casa e danei a chorar. Não tava chorando pke ele tava chatiado comigo, eu tava chorando pke ele nem olho pra minha cara e nao viu a merda do curativo GIGANTE que tava nela. Seria tudo tão mais facil se ele não morace do meu lado e se eu nao precisace encontrar com ele. Mas toda essa choradera foi só uma crise que passou, o que eu tinha que chorar eu ja chorei e como minha mãe disse a época em que ele me fazia falta também passou.

Existem pessoas que não dão o menor valor ao que elas tem. Durante todos esses anos eu sofri demais por uma pessoa que não me da a mínima, mas já faz algum tempo eu vi que não vale a pena ,só que mesmo eu tendo consciência disso ainda fico muito triste com algumas coisas. O ultimo acontecimento só serviu pra trazer de volta uma raiva que tava guardada e escondida. Tive a certeza de que quando foi do interrese dele, rapidinho ele lembro que eu existo, que eu faço aniversário e que ja tenho 18 anos. Percebi que todo esse tempo eu fui apenas uma despesa a mais que tava atrapalhando. Eu não to com raiva por causa de nenhum motivo fútil, to com raiva pke ele lembro de mim quando foi conveniente. Durante todos esses anos ele teve literalmente perto de mim, mas nunca se quer quis saber como eu tava. Pode parecer cruel mas eu sei que um dia ele vai precisar de mim e eu não vou poder fazer nada. Eu nunca precisei dele, sempre tive a minha família e ele nunca fez parte dela, eu não vou fazer outra pessoa pagar por um erro dele, meu problema é só com ele, meu problema é ele. Mas um dia eu sei que vo dizer tudo isso pra ele, dai ele vai se dar conta da merda que fez. Ele não merece o "título" que a sociedade da a ele. Pai ?? ele não sabe o que é isso, e ele não merece ser chamado assim, pelo menos não por mim. Pra mim ... ele não fez e não vai fazer falta nenhuma !

TO CANSADA DE VIVER NESSE MEU MUNDINHO RIDÍCULO !!!

Cara, ja ta fodaa !! sério mesmo. Não ta mais aguentando ficar no meio dessa confusão toda, cada hora um vem reclamar no meu ouvido. Caraa... só to tentando ser feliz, tentando fica de bem com todumundo e só me fôôôdoooo!! mas o pior de tudo é que eu sei que no final eu vou ter que escolher que lado ficar. derrepente pode até ser fácil se eu realmente tiver muito puta e de saco cheio, ou eu simplesmente tenha que decidir pela minha paz sem "motivo nenhum".
Tenho que aprender a parar de querer agradar a todos e aprender a agradar só a mim.